鲁滨逊漂流记__19.骸骨__第二部份

      有时候，我想在他们生火的地方挖一个洞，放上五六磅火药。只要他们一生火，火药就会被点着，把周围一切都炸上天。但是我不愿意消耗那么多火药在他们身上，现在火药最多也就剩下一桶了。再则，我无法保证火药爆炸的时间恰到好处，也许只是惊了他们一下而已。最好的结果也不外乎是把那堆火炸到他们身上，吓他们一跳，不足以叫他们离开。于是，这个方案被我丢在一边。接着我又想，可以找一个合适的地方埋伏起来，给三支枪里都装上双排的子弹，在他们进行血腥的仪式时向他们射击。我自信每一次射击都能撂倒他们两三个人。然后我带着三支短枪和一把腰刀发动冲锋。我毫不怀疑，就是他们有二十个人，我也能把他们一举歼灭。这个想法让我兴奋了好几个星期，我整日想着这个计划，连做梦也经常梦到，有时还梦见我正向他们开火。
      我着了魔似的想着这件事，甚至花了几天时间寻找一个合适埋伏的地点，以便监视他们的行动。我经常去他们杀人吃人的地方，对那个地方也逐渐熟悉起来。我的头脑中充斥着复仇的念头，想一下子就杀死他们二三十个人，而那些凶残的野人在那儿自食同类后留下的血肉模糊的印迹，又让我的内心充满了恐惧，减弱了我怨恨的情绪。
      最后，我在一面山坡上选中了一个地方，在那里我可以安全地守候，直到看见他们的船开过来。在他们登岸之前，我甚至可以不被发现地转移到灌木丛里。灌木丛里有一个坑，我可以躲起来。在那里我可以看到他们的血腥勾当，用枪瞄准他们的脑袋。因为他们彼此靠得很近，我不可能击不中。我一枪打过去，至少可以打伤三四个。
      我决定在这里实施我的计划，为此，我准备好两支火枪和一支普通的鸟枪。两支火枪里分别装了两颗圆形的弹丸和四五颗较小的子弹——大概和手枪的子弹差不多大小。鸟枪里装上了一颗打天鹅的最大号弹丸。我在每把手枪里装了四颗子弹。另外，我还准备好了用于第二次和第三次射击的弹药，这样我就做好了远征（野人上岸一般都是在岛的另一边）作战的准备。
      我把计划安排妥当并在脑子里对它进行了一番演练。我每天早晨走上三四英里，爬到那个山顶上去，看看是否有船只在小岛附近或正向小岛驶来。这样瞭望了两三个月，我渐渐厌倦了这毫无收获的守望。别说岛上和附近的海面了，就连我的眼睛和望远镜所能看到的更远的海域，也没有任何船只出现。
      在每天坚持上山观察的这段时间，我实施这一计划的情绪一直很高昂，我的精神似乎处于一种随时可以杀掉二三十（赤身的）野人的战斗状态。至于他们犯了什么罪，我可从来没有好好地想过。对当地土著的这一野蛮习俗的恐惧激起了我的愤怒。现在看来，在上帝对世界明智的安排中，这些土著野人似乎得到了神的容忍，神允许他们只受自己令人厌恶的堕落的情感的指引，使得他们——或许多个世纪以来——一直干着这种令人发指的事，并将这一可怕的习俗当作自然的本性接受。遭到上帝遗弃，被毫无人性的堕落驱使，是会使他们变成这样的。现在，正如我上面说过的，当我对这种毫无结果的奔波、对每天早晨的守望感到疲惫时，我对我这一行为本身的看法也开始改变了，我开始更冷静、更客观地看待我打算做的事。我有什么权力和资格去充当法官，把他们作为罪犯处决呢？这么多年来，连上帝都认为他们可以不受惩罚地这样继续下去，上帝以让他们相互残杀来判决他们。这些人侵犯到我了吗？我有什么权利参与他们之间混乱的血族复仇？我经常和自己争论这个问题：“我怎么知道上帝对这件事会如何裁决呢？可以肯定的是，这些人并不认为这是犯罪。他们这样做既不会受到良心的谴责，也不会违背他们的认知和做人的准则。他们并不知道这样做是违背圣训的、是对神律的公然蔑视。他们并不是故意犯罪的，就像我们大多数人犯罪时一样。他们不认为杀掉一个从战斗中抓来的俘虏是犯罪，就像我们并不认为杀掉一头牛是犯罪一样。同样，他们认为吃人肉，就像我们认为的吃羊肉一样，也不是犯罪。”
      这样考虑了一会儿之后，我不得不承认，在这件事情上我肯定错了。这些人并不是我前些时候在心里谴责的那种杀人犯，他们只不过与一些经常杀害俘虏的基督徒一样，在很多场合，尽管对方已放下武器投降了，这些基督徒还是毫不手软地杀死所有俘虏。
      接着，我想，他们对待彼此的方式尽管残酷和不人道，然而，这跟我又有什么关系呢？这些人并没有伤害我。如果他们企图攻击我，我为了自身安全不得不向他们开枪，这还说得过去。可是，迄今为止，我仍处在他们的势力范围之外，他们甚至完全不知道我的存在，不可能对我下手。在这样情况下，我对他们发动袭击是不正义的。如果我认为这样做是对的，那我就是在帮那些在美洲犯下种种罪行的西班牙人说话。他们在那里杀死了几百万当地土著，尽管那些土著人尚未开化，还很野蛮，且他们的习俗中保留了相当残忍的仪式，例如用活人向偶像献祭等，但是他们并没有侵犯到西班牙人。西班牙人在那个国家的种族灭绝行为，不要说欧洲的基督教国家的人，就是连西班牙人自己，也带着最强烈的憎恶谴责这是大屠杀、是血腥的毫无人性的暴行、触犯了所有神和人的法律。正是由于这件事，一提到西班牙人，富于人道和基督徒同情心的人们无不感到毛骨悚然，像是只有西班牙这个国家才有这样的人：他们对陷于痛苦不幸中的人毫无同情和怜悯之心，而这两者正是一个人性情高尚的标志。
      这样的思考真的让我停了下来，完全地停了下来，我渐渐地放弃了我的计划。我认为到攻杀野人的决定是错误的，我不该搅和到他们中间去，除非他们先来攻击我。我现在的任务就是防御，不要让他们发现我。但是，一旦我被发现并受到攻击，我该知道怎么做。
      另一方面，我也对自己说，我的那个计划不是在解救自己，而是在完全彻底地毁掉自己。因为除非我能杀死那时在岛上的所有野人，以及以后每次来到岛上的野人，否则的话，只要有一个人逃回去向他的族人报告这里发生的事，就会有成千上万野人来到岛上，为同胞的死前来复仇，那样的话，我必死无疑，因此现在我压根儿就没有这么做的必要。
      所以，总的来说，不管是从原则还是从策略上看，我都不应该搅到这件事情中去。我要做的是利用一切可能把自己隐蔽起来，不给他们留下任何蛛丝马迹，不让他们猜到岛上有人。
      我的信仰也参与到这个审慎的决定中，现在，我已经确信当我制订这个屠杀无辜生命的血腥方案时，我已远远背离了我的职责。至于他们相互残杀犯下的罪孽，跟我没有任何关系。那是他们民族的问题。我应该把他们留给上帝去裁决，因为只有上帝才是普天下所有民族的统治者，唯有上帝知道如何让一个民族为所犯的罪行受到正义的判决。对这些以公共方式犯罪的人，上帝会对他们做出公共的裁决，这是上帝最喜欢的方式。
      这一点对我来说已经再清楚不过了，我为还没有实施这项现在看来和任何谋杀没有什么区别的计划，而感到庆幸。我跪下来，向上帝表达我最谦恭的敬意，感谢他没让我犯下这血腥的罪行；祈求他庇护和保佑我，别让我落入那些野蛮人手中。除非我听到来自天堂的清晰无误的召唤，要我保卫自己的生命，否则的话，我绝不开杀戒。